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【039】定位


我和白裙飘飘的姑娘约好,明天上午十点对她进行一次专访。

这个夜晚我辗转难眠,我思念着白裙飘飘的姑娘,也思考着我和她的未来。

在勾搭她之前,我要给自己一个准确的定位。

在这方面我有过惨痛的经历,我曾经表错过情,导致了一厢情愿的凄惨结果。

那是我上高中的时候,发生过两件很有趣的事情。

第一件事发生在我刚进高一的时候,班里有个叫许小玲的老是盯着我看,甭管上课下课她都盯着我,好几次盯得俺脸都红了。

有一天我终于忍不住了,问我同桌的源源:“你说,许小玲是不是在看我?”

源源摆出了负责任的态度,他研究了很久,告诉我一个答案:“根据我这几节课的观察,她真的在看你。”

我当场就凌乱了,激动得无法自拔,回到寝室里跟室友们激烈讨论以后该跟许小玲去哪里开房比较好。

就在整栋宿舍楼都以为我跟她有一腿的时候,消息传来,许小玲从小就是斜视眼。

是的,她从头到尾都没认真看过我,她只是斜视而已……

我用了足足半年的时间才抚平了心中的伤痛,到我高一下学期的时候,又发生了一个更离奇的故事。

某一天有个很水灵的姑娘一直盯着我不转眼,她的眼神是那样的特别,含情脉脉中透着几分少女的羞涩。一开始我以为是错觉,过了几分钟,我终于确定,她一直在有意无意的偷看我。

当时我又凌乱了,没想到我胡汉三也有今天,一种我是花美男的感觉油然而生。我以为她深深地爱上了我,我准备工作给她一个机会,让她哭着喊着来追我一次,只要她这样做,我就会在万众瞩目中对她说三个字:我愿意。

遗憾的是,这样的故事最终没有发生。

后来我才知道,原来那一天她死死盯着我看,是因为我眼屎没擦干净……

看,一个男人如果不能给自己准确的定位,下场是何等的凄惨。

我以为我再也不会犯同样的错误,直到很多年以后,我才发现自己错了,内裤都错掉了好几条。我们不妨把时间拉扯到很多年以后,在我写一本叫做白日梦的小说以后。

我觉得自己在做一件很有意义的事情,我承载了很多朋友的梦想。

我现实里很多朋友看过我两本书,一本是我出道时的第一本书,那时候大家发现自己的朋友圈子里居然有人写书,图个新鲜去看了两眼。他们看的第二本书,就是白日梦,因为那将是我最后一本书。

那大概算是一本自传体网络小说,书里的角色,有的是我的朋友,有的干脆就是我的老读者,基本上每个人都能在生活中找到原形。我的朋友们知道我在写什么,所以他们一直追看,经常发微信短信或者打电话给我鼓励,让我觉得这样去写特别有意义。

可能是我太乐此不疲,忽略了广大读者的承受能力,我以为读者们都会像我的朋友们一样明白我想写什么,事实证明我错得太离谱了。

首先有人认为那不是一本网络小说,对此我想说的是,那或许不是一本yy小说,但一定是本网络小说。在网络小说萌芽的时代,人们常常说起《第一次亲密接触》或者《悟空传》,那就是早期网络小说的代表,那些作品的篇幅也就十来万字,我只不过是致敬了一把而已。

其次我给了自己一个错误的定位,我以为看了我几年书的读者应该都明白我是一个什么样的人,后来我才发现我太天真。有一天一个在各个群里呆了几年的老读者退群了,那个叫一条柴的家伙退群的理由非常特别,理由是老牛没拉票,他说他在别的群里看到的都是如何拉票,唯独我的群里不是讨论妹子就是讨论游戏,这让他感到没有意义,我想我在他眼里肯定忒没出息。

在这方面我给自己错误定位不止一两次了,比如曾经有个自称一直支持正版的读者让我热泪盈眶,等我要给他加精华的时候,翻来翻去都没找到他的帖子,后来才发现他一直支持的是百度正版。

类似的故事太多了,暂不一一提起。

我给自己定位最大的错误是,我一直以为自己写的算是成年人读物,我都不指望我的读者全部有工作有家室,哪怕是90后我都能接受,我唯一的要求是,起码得十八岁以上吧?

事实证明我再次错了。

在这个国度,一个男人当怎样的高看自己,才会以为自己写的东西是给成年人看的?

为了写这本书,我对抗了很多东西,得罪了很多同行。我不过说了几句谁都明白的真话,引来了各种微博论坛上的谩骂,这个过程相当不容易,我都不指望有热心读者站出来支持我,没想到一些所谓的死忠不支持也就罢了,反而换着花样扯我后腿。

我当时唯一的感受是,我没被神一样的对手打败,却将被猪一样的队友坑害。

写到这里,估计又要开始得罪读者,这种既开罪作者又得罪读者的事情,大概只有我这种奇葩才干得出来。

2013年的夏天,我遇到了最难以接受的一件事。

当时的情形是这样的:

为了表示我此前失踪太久的歉意,那个夏天我活跃在群里,一个白日门群里的读者私聊我:“老牛,终于见到你了,我追你的书追了好多年了。”

我很感动,于是回复道:“不容易啊,你孩子都能打酱油了吧?”

他说:“不是,那年我初一,今年我高一……”

那一瞬间,我手足冰凉。

我活了三十多岁,依然没能给自己一个准确的定位。

我一直以为自己是个写成人读物的,到头来发现自己竟然是一个写儿童读物的。

就在我还没缓过来的时候,出现了一个要砸我家玻璃的,我干脆就三天不更了。

都到了大叔的年纪,我依然如此情绪化,一点都没长进。奇怪的是我做出这个决定的时候既不冲动,也不愤怒,我只是觉得自己需要一点时间。

我需要用三天的时间去想一想,想一想我心里为什么突然感到那么绝望。

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